我对于功名全堆积在身上是本能逃避，我觉得这可能是女性身上本能的一些东西。外加的东西越沉她越觉得恐惧。我这方面就是特本能，这种东西一多，我就特伤感。真不是我矫情。金融危机来之前，有一段艺术市场特别火爆，我那时候的状态糟糕极了，就是觉得真是狗屎，老说要退出江湖那种话。广慈老说，这么好干嘛要退出江湖。我觉得，太不本质了。完全不是你的价值取向所需要的东西。那么多人急赤白脸地扑向你，我就是害怕，没有另外好的感受。
我所认为的舒服跟别人不太一样，现在有太多的指南排行指导我们的生活，一定要有统一的成功生活模式么？我的享受不是什么穿点好衣服，躺在高级的床上，窝在一个别墅里面，品个什么酒，这些对我来讲都太无所谓了，有和没有都一样。我生活里面所有的东西，除了我的小狗和感情要依赖的东西，有一天你说全送给谁吧，我完全无所谓。我有所谓的还是跟自己精神上的需要有关系，比方创造和表达的能力，我不擅长用语言说，我拥有的才能是艺术，那就拿艺术来说话，我乐此不疲，对这样的表达产生一种依赖感和幸福感、驾驭感。在上海师范大学的时候，我一天中最幸福的时光就是临近午夜，校园空寂，助手散尽，广慈不知去向，工作室空无一人，我独自工作直到深夜。我最幸福的时候就是完全自己在干活，那个时候我就会感觉自由，非常安静，完全能够控制整个情况。反正只要有人在我就怯懦，没办法，我无法克服。
我常说我以前看事物是从孩子的角度，成人世界对我是个陌生而敌对的，所以做作品初始我就是从青春期开始的，而且对这个题材的热衷保持了很长一段时间。直到我意识到我已经完全度过了那样一个阶段，不可能也没有兴趣再继续表现那种“青涩迷惘的表情，期待中带有莫名的焦灼和忧虑”，很高兴艺术带给我一个健康而漫长的青春期释放。现在慢慢可以同时有孩子和成年人的两种眼光。
任何人都有普通人的一面，你必须活下来，必须进入世俗生活，所以这个部分是作为向京这个普通人的生活；另外一部分是完全关乎我自己的，一辈子都不会跟别人分享——即便是最亲密的人，只能我自己消受，在深夜一个人呆着的时候才能浮现出来。