你看到的，不是我

京这样干燥的气候是她解除疼痛的良药，冬天的时候北京的暖气已经很厉害了，她还要打开两部空调和一部除湿机。最主要的，她找到了跑步这样一个更积极的方式改善她的身体，她保持的记录是每天跑步两万米，跑回来洗澡换衣半天的时间基本就没有了，但她觉得这是她持续保持状态的最好办法，跑步时可以想所有的问题，这样回到电脑前写作时效率反而高了。听她描述的时候我很是向往，有段时间试了一下，由于长期不锻炼，一开始只能跑八百米，每天增加，跑到八千的时候有点感觉了，但真觉得长跑是件单调孤独无比的事，上瘾的原因也是这个，跑的时候，大脑经过缺血之后的一段时间慢慢开始恢复知觉，持续跑一段之后肉体处于一点麻痹的状态，思维有点形而上了……

我时常觉得时间不够用，没有足够的时间把很多作品的想法完成，没有足够的时间看书看电影，没有时间会朋友，没有足够的时间去想去的地方旅行……人生真是很多局限，所以我练就了一种冷漠，其实是表面僵硬在那儿，省去所谓的有趣，以抵御外部不停歇的侵扰，尽可能保护更多的激情和思绪在心中涌动。我现在住在市中心的高楼里，难得有时间坐在窗边看下面蚂蚁一样的车流人群，我的生活肯定同样被安排成这样或那样，如果不是有一个身份必须与人相处，我们不必变得在别人面前那么的有趣，不是么？大部分的世界仅仅发生在我们的头脑中，我们不及做个有趣的人，睁眼看世界的时间都不够，唯一的可能就是表达出来，用艺术用科学用文学或什么。

从小一直有个愿望，希望自己是个隐身人，人们在我身边漠然穿行，我得以仔细观看周围我感兴趣的部分，凝视他们不被注意时变化的表情流露出的灵魂模样。

梦里更加自由。轻松离开肉身，在世界的上空穿行，如同思考拥有的途径，拥有在现实世界永远不可能拥有的视角，看待这个世界。我曾梦见，我穿过出生并且居住了二十几年的小屋那扇平时经常站立的窗户，沿着参天杨树粗大的一根枝桠轻盈向前，行走时落下漫天雪花，回头一瞥，窗前依然站立的我自己，从树枝间上上下下，枝桠上还有和我一样轻盈的小人一起舞蹈，我从枝桠间环视我的大院——真不知哪里来的这样的视觉经验，能让我如此合理地安排这样的画面——日常的世界因而被脱离，我获得了在上面的任意角度，获得了惊叹的角度。而我自己，觉得把世界的真相揭示了出来。

烦恼的是，每次梦醒之后都被准确无误地投放到生活轨迹的原地，生活这时像对一个人的宣判。